佛山调查公司:从想离婚到老公越来越爱我,我究竟经历了什么?

发布时间:2021-06-16 01:09 阅读次数:
我是一个农村长大的姑娘,典型的留守儿童,父母是在我上初三时才回到我身边的。幼儿园以前对他们的记忆是,常常争吵,然后伴随着父亲家暴母亲,还有就是穷跟饥饿。幼儿园时我就被送到了农村的外公外婆家。外公是退休员工,有固定的退休金,外婆是土生土长的农村人,从来没有上过一天班。一家人的生活全靠外公的退休金,其中也包括我的所有费用。初中以前的成长记忆是,外婆生性多疑强势,常常对我动不动打骂。只要是问外婆要钱,不管多少,不管正常买文具还是其他,她都会觉得我是骗钱,从来没有过信任。从十岁开始,正式被外婆当成家中劳动力,农活基本干的跟大人一样。外公属于被外婆管怕那种,他最常做的事就是,买菜做饭。对我,既不维护也不参与管教。外公基本不会管地里的农活,特别特别忙的时候,也会辅助我跟外婆干一些。我妈基本一年回来一次算勤的,有时候两年才回来一次,每次不会待太久。她回来是我最幸福也是最害怕的时候,因为每次我妈走了以后,我身上都是青一块紫一块。为什么呢?因为我说错一句话,干错一件事,她都会偷偷地掐我,以示惩罚。每次我都不敢反抗,所以我既盼她回来,又害怕她回来。而我爸在我初中前,基本没有回来过。每次回来都只呆几天,跟我也不怎么接触。他回来对我倒是很客气,但是我对他很疏离,也很疑惑。为什么我爸跟我妈回来,我是完全两种感觉呢?因为我对我爸的记忆,全是我妈告诉我的,我妈告诉我,我爸嫌弃我是个姑娘,重男轻女,生下来就想把我扔掉,这么多年从来没有管过我。我所有的一切开支全是我外公外婆给的。他从来没有爱过我,也不想管我。就因为我妈生下了我,所以我爸也跟着嫌弃她,她为了我,在我爸面前吃了很多苦,一直坚持着没离婚。那又为什么会疑惑呢?因为我感觉我爸回来对我还是挺好的,要买什么也会给我买,虽然交流不多,但我感觉他对我的态度,比我妈对我的态度要和蔼可亲得多。在外婆的刻薄下,我依旧坚强地活着,因为我心中一直一直有一个信念,等我爸妈回来就好了。可真正等他们回来后,我才发现,我妈跟外婆是一个模子里刻出来的。对我的态度简直一模一样,有时更甚。总结成一句话就是,既没有一天管教过我,却怪我没有长成她想要的样子。不管我怎么听话,木讷到顺从,她还是看什么都不顺眼,看什么都觉得我是错的。在最后一根救命稻草折断后,我选择了用我藏了很久的刀片自杀。也许是害怕吧,割了三刀都不太深,而且天冷,血很快就凝固了。后来是我爸发现的,我爸为了这事跟我妈大吵了一架,我妈也吓傻了。在之后的半年对我挺好的,我还挺庆幸我选择了自杀,至少换来了我想要的和睦生活和关爱。初中毕业后,我就读的高中、大学,都是比较远的全封闭住校式学校。虽然小小年纪就离开了家,但我完全没有其他同学那样的不习惯,几乎没有常常想家想到哭鼻子的那种感觉。从小就会察言观色的我,在我的讨好型人格下,在学校过得至少比在家舒服。大学时,我特别希望谈恋爱,因为谈恋爱就有男朋友带着吃,带着玩,我就能吃饱饭了。每天吃饭,我都是精打细算,才能花最少的钱勉强吃饱。本来我的生活费就比其他同学少得多得多,我妈又常常因为我的不顺从,就断了我一个月的伙食费。所以我为了能够吃饱饭,帮同学打扫卫生,洗衣服,讨好的献媚,而仅仅为了她们能够赏赐性地给我一些帮助。虽然我妈对我这样,但我还是很爱她,因为她常常告诉我,她给我的每分钱都是她省出来的,我爸一分钱都没有管过我,她所做的一切都是为了我。所以我一直认为,我妈只是脾气坏一点,但只有她是唯一真心爱我的。大学毕业后,我去了中石油国企,当了一名正式员工。从实习期一个月只有900块,就再也没有问家里要过一分钱了。单位性质的原因,我的生活圈一直很小。工作环境是在深山里,没有网络,没有电视,进城的班车一天只有凌晨6:00有一班,下午2:00有一班回,我的同事只有一个还有两年就退休的老师傅。我高兴地以为,我挣钱了,也成年了,我长大了,可以支配我自己的生活了,我也能救我妈了。我上班以后的工资,基本都是花四分之一作为必备开销,其它都存下来给我妈,就为了她有底气好好活。当我妈又一次被我爸打,给我打电话时,我镇定地告诉我妈,你跟我爸离婚吧,我养你。结果肯定是像晚情姐说的那样,她根本不是为了我,只是为了逃避婚姻找的一个借口而已,她一直都没有想过要离婚。为了逃避这个让我窒息的家庭氛围,我在未婚先孕的情况下,决定没房没车也要结婚。当然我妈不同意,又哭又闹又自杀。她只想给我找一个有钱的,因为她认为,她跟我爸的婚姻之所以不幸,就是因为没钱,但我想要的却是爱。我告诉自己,连死都不怕,还怕割舍一切的去爱么?在背弃家人的情况下,我什么都没要,嫁给了现在的丈夫。婚后我还大着肚子期间,我丈夫就违背了当初对我发过的一个誓言。我不知所措,走到哪儿都以泪洗面。此后,我的生活可想而知。因为没有娘家人的支持,我只能卑微的忍让,被他们家人一次次的践踏。我毫无尊严地过成了他们口中想要的儿媳妇跟妻子,还有孩子的妈。我也想过离婚,但是我又怕,当初我信誓旦旦地跟我妈说,我会过得幸福。单位上那么多人追求我,我选择了他,我怎么好意思在短短几年之内就离婚,而且离婚后再找也不一定会更好。就这样,我拿着工资,过成了最卑微的样子。后来,一位友人的妻子,看我过得实在是没有人样,就推荐了倾平台,之后我就跟被开了光一样,开挂式成长。认识到了自己以前的思想是有多可笑。居然妄想,嫁人以后就可以依附在别人身边得到幸福。还有活在别人的嘴下,是有多么的可悲。我改变了认知,知道要为对的事据以力争,对不公正的态度要反抗,对自己的选择不管对错不抱怨,选择对自己的生活负责。不自卑,不自弃。我就是我,不用再去讨好任何人的我。也变成了现在在成长社里,整天欢声笑语,积极向上的微风。并且,还在成长社里找回了,我曾经的梦想——写作。当我不再怕被离婚时,一个三观正常的婚姻正在向我靠近。现在跟公公婆婆保持着友好的距离,先生对女儿好到无法形容,所有的事基本全包,对我做到尊重,理解,甚至是小宠爱。走出执念的我,我想,这才是真正的成长吧!
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